前一阵写了一篇《来北京三年，我收获了什么？》的文章，由于牵涉到隐私问题，没有发送。但相信它早晚会发出来的。今天我们视为重大机密的，随着时间的流逝就可能变得一文不值，无人惦念。目前的话我还是敝帚自珍吧。
其实写这篇文章的初衷，并不是要去暴露什么隐私，对于一个信奉“日光底下无新事”的人来说，靠类似揭秘娱乐明星内幕这样的行径来求关注是相当恶心的。尽管我经常在我的文章里唠叨自己，但我以为这并非是因为我有自我暴露的嗜好，而最主要是因为我一直认为，只有以自己的视角认识生活才是最真实的，其余的认识方式，不论是诉诸伟人神物，还是科学权威，都无法跃居在自我认识之上。正是站在这个角度，我自己写作始终以说真话为标杆。也正是站在这个角度，我鼓励任何肺腑之言，哪怕这种肺腑之言被所有其他人判为荒谬和奇耻大辱。
言归正传，来北京三年我收获了什么？现在捡最重要的说。
我在北京的生活其实平平淡淡，但就是这种与大部分人相比毫不起眼的生活，也使我意识到，生活是一件必须我们自己创造才能完成的。我曾抱有许多幻想，后来它们一个一个被生活之轮碾得粉碎。我贪过小便宜，就像我小时候去亲戚家忍不住偷吃了我垂涎的糖果一样，我默默贪着小便宜。尽管严格说来这些都是别人自愿给的，可毕竟拿人手短，吃人嘴软。我还曾为这些小恩惠暗自庆幸呢。
但老实说，谁要真觉得滴水之恩须泉涌相报，那我只能承认自己缺少那份感恩之心，无法报偿。当然，如有必要，物质上的恩赐我愿如数奉还。但倘若谁因为给我点好处，就以恩人救世主的态度自居，那我只能对TA说“不”。
凡事都有限度。你有付出，我也有付出。联想三年来种种，那些小恩小惠非但没有拯救我，与我应该收获的比起来，我失去的还要多得多，当然，这是我个人的问题，我贪了小便宜，活该！但我从未因此抱怨过谁。
我从来没觉得人家欠我什么！我只是觉得，你有牺牲，我也有，不要只提你的好，而忘了我的付出——特别是感情上的付出。如果跟我最亲的人、最好的朋友借点钱或寻求其他帮助，我都要唯唯诺诺感谢的话，那这种友谊，这种恩情也太令人失望了。
我承认这种意识加深了我的痛苦。不仅是因为那种哑巴吃黄连的感觉，还因为这个过程让我自诩看清了一些面孔。这使我默默收回了当初那份由衷而发的感激。现在我只祈求上天赐我勇气让我干干净净地来来去去。
我曾多次痛哭流涕。有时我的眼泪被暴露在众人面前，有时则独自承受。幸好如今对我来说，被人看不看到都已不像我原以为的那么重要了。因为我渐渐意识到，坚强，只有不惮于生活的坚强才是最重要的。
我从不认为自己是个足够靠谱的人，也从不认为自己是个充满男子气概的人，我的本性是柔性的，自卑的，如果有人说我是个娘娘腔，我十有八九也会赞同他的说法。我接受命运给我的任何安排。如果我确实做错了什么——不论是今天犯下的还是十年前犯下的，我都祈求原谅。
我有罪！理当接受任何来自罪恶的谴责。但愿头顶的神明给我与罪恶对等的苦难来明亮我的眼睛，洁净我的心灵。
而现在除了忏悔，我要特别吁求神明赐予我：不论在何种情况下都要尽可能地依靠自己独立生活的勇气。这就是我来北京三年最大的收获，最深得感悟。
